火爆的場面我不怕，我看多了，我怕的是它影響了我進而延續到自己的孩子身上
當它烙印在孩子心裡，就不是說句：「對不起、你不要學」就可以解決的
父母是孩子人生第一個榜樣，第一個崇拜的對象
隨著年紀增長會慢慢變成老師、同濟、社會上的名人或職場上的主管...等
但父母的影響永遠會停留在孩子心中的某個位置，當他們遇到困難的時候會想說
：「如果是這個時候爸爸會怎麼做、是媽媽會怎麼說?」
當年你是以吼罵失控、冷嘲熱諷來回應孩子，孩子遇到同樣的情形後他也會用這樣的方式應對
沒有耐心的父母，如何做出榜樣、教出有耐性的孩子?
沒有同理心的大人，怎麼要求孩子用同樣的立場包容自己、甚至他人?
更別說失控打人咆嘯、摔東西的場面，孩子會怎麼解讀這種種的行為是對還是錯?
有次到朋友家，看著朋友數落孩子：「你快點好不好，不要這麼慢吞吞的，到底會不會，要我講幾次?」
咬牙切齒的模樣我至今印象深刻，彷彿也看到了平時對待兒子的畫面，原來這麼醜、這麼猙獰
孩子不會，他真的不會，小手還不夠靈活、小腦袋瓜兒邏輯力還不夠
朋友的耐性隨著時間一點一滴消磨掉，「啪!」的一掌打在孩子的身上：「你不會不要用，笨死了。」
孩子沒有大哭，眼淚在眼眶裡轉啊轉忍著，看來他已經習慣這樣的場面，知道如果大哭了話會更慘
朋友的爸爸聽到聲音走了出來：「跟你說過幾遍，對孩子要有耐心，講個幾句就動手怎麼當媽媽?」
剛指責自己女兒的長輩，「碰!」的一聲把桌上的杯子、盤子全摔在地上，幹譙著三字經
我的腦袋瞬間像是被敲醒一樣：原來這些習慣是會傳承的
我們都知道孩子是父母的鏡子，但是知道歸知道，親眼看過一次才知道那個衝擊力有多大
我們不只接收了父母的好習慣，壞習慣也照單全收而且更加深刻，彷彿看過一次就熟能生巧似的
接到這本「教出孩子的自信從父母的口頭禪開始」的邀稿時一度很手足無措
因為我本身就不是個有耐性、好脾氣的媽媽，我拿什麼臉來跟大家分享
後來遇到了上述朋友的事情，我像是被賞了好幾巴掌一樣，朋友爸爸摔東西暴怒的時候我不怕
我怕的是這樣的情緒及行為會讓孩子延續下去，我非常、非常害怕，我不要
我鼓起了勇氣翻開這本書，一個章節一個章節的看，慢慢看、慢慢消化，每一天試著去做到
或許很多人現在還無感：「這麼小哪懂、我是在教他，不這樣教他不會怕、他不會。」
錯了，他絕對會， 當他用同樣方式待他人、他的孩子，這些畫面會讓你像照鏡子一樣，羞愧而自慚
一句無心或有意的話的影響有多大? 對我來說就像原子彈一樣大
隨著孩子年紀越大，越能明白話中的涵義後傷害就會更加倍
「你到底跟誰可以好好相處?」、「你這麼爛有什麼資格教小朋友?」
「你他媽的有沒有良心為別人想過?」、「這你會嗎? 你行嗎? 我看是不怎麼樣」
即使孩子的行為不對、有待加強甚至差強人意，但隨著說話的方式卻有極大不同的效果
它可以瞬間讓你覺得自己像廢物般沒用，做的一切都是徒勞無功並且可笑愚蠢
也可以讓你覺得自己充滿了能量，繼續往更好的方向前進或是學習調整錯誤
你希望你的孩子往哪個方向前進?
我從書中慢慢抓到一些方法及模式面對即將抓狂的時刻和正確、正面的方式和屁寶溝通
而不是一股腦地想把怒氣傳達給屁寶，讓他知道我很生氣(他只會很害怕而已)
舉個例子，我最容易抓狂的時候就是：正在忙處理到一半、有時間壓力的時候
但是屁寶根本不知道我在做什麼，他只是看到好玩、有趣的事情想跟我分享、想我陪他玩
我主動先和他說：「媽媽現在有重要的事要忙，你先自己玩，媽媽趕快用好我們才能一起去散步」
他接收到了：媽媽忙、我先玩、忙完可以散步。 他明白了情況才能一起配合
再來就是看他很激動玩玩具時，在大人眼裡是破壞，在孩子心裡其實正在上演小劇場
但我們常常第一句就是：「你可不可以愛惜東西啊! 買給你是這樣玩的嗎? 以後不要買了」
後來我換成：「媽媽買這個給你你要怎麼玩都可以，但是如果到時壞了修不好你OK嗎?」
因為是買給他，所以把主導權交給他，但是後果的好壞他自己要學著接受
不時去思考自己目前的情緒在哪：平靜、快沒耐心了、很火大....等
因為知道怒氣可能快到頂點了，我就會想起那天朋友家的場面、趕緊回想書上怎麼寫
很認真告訴自己：「可以把怒氣理性的告訴屁寶，但絕對不能像這樣失控說出難聽的話」
趁還沒抓狂前理性的溝通，這幾次下來屁寶都聽得懂而且緩和了媽媽的情緒
很難但是很重要、很重要，雖然孩子依舊愛你，但是傷痕仍會存在
教出孩子的自信，從「父母的口頭禪」開始：50個父母一定要說的「教養關鍵句」
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